Sad days

Fecho os olhos por um instante, e tento me encontrar.

Minha mente perdeu o controle, eu já não sei como me buscar.

As vezes eu penso que estou pronta para deixar essa vida, e outras que sei que não posso fazer isso comigo mesma.

Mas estou em estado de sentir e não sentir ao mesmo tempo, de não me importar, simplesmente. Pensar na vida tem sido mais dolorido ainda, e tem me embriagado na bebida da tristeza, e me afogado no rio da depressão. Eu tenho tentado compreender essa solidão que se agarrada à minha alma, a abraça como se houvesse alguma relação mais íntima com o meu interior. Diga-me vida, porque sugastes o único pingo de esperança e coragem que eu havia semeado à alguns anos? Porque tirastes de mim a vontade que me afligia e tanto me incomodava, e me destes então, no fim da jornada, esse peso infeliz que carrego em meu peito? Meus olhos estão pesados, eles teimam em fechar e não querem mais reabrir pelo desprazer que é crescente em meu viver. É uma angustia sofrida, de uma alma caída, que jamais irá esquecer. O maior problema disso tudo, é que não consigo mais realizar meus pensamentos, e buscar meus desejos, pois eu já esqueci o que me dava prazer. Bem pouco me alegra o que carrego dentro de mim, me sinto podre por dentro, me sinto morta, com o pesar sempre carregando minha mente. Não consigo carregar mais algum sorriso sincero, sempre trago e me esforço para sorrir, é como se os músculos da minha face fossem tão pesados que me impedem de prosseguir. Daí eu finjo, finjo que estou feliz. Livre-me dessa angustia, desse pesar, dessa tristeza, acabe de uma vez por todas com tudo o que sinto para que então eu possa simplesmente me sentirem paz. Sintoque já perdi tudo o que poderia querer, e não restou nada mais. É um inferno consolidando-se em minhas memórias, em que lembranças se batem e se misturam, e se juntam, e nem as pessoas que mais amo e que estão sempre ao meu lado conseguem aliviar. A dor é imensa, ela se propaga em meu coração, como se uma adaga de fogo tivesse atravessado-a e então eu me sinto pesada, me sinto presa, e eu não sei o porque ouem quê. Asensação é horrível, não desejo isso à ninguém. Eu só pioro a cada momento em que se passa, quando menos eu percebo, mais eu me pego em minhas próprias palavras de bem estar falso. Percebo cada vez mais que é difícil de passar… e poucas coisas me seguram para que eu não caia de vez. Mínimas coisas me mantém aqui ainda, bem o suficiente para agüentar toda a lástima e tragédia que há em meu interior, destruído por emoções que nem mesma eu posso explicar o significado irrelevante que as mesmas trazem e demonstram, nem eu mesma nem meu corpo entende o que está acontecendo.

Sorrisos falsos, são eternamente lançados para aqueles que não querem te ouvir.

Sorrisos falsos são direcionados para as pessoas que não se importam com você,

Então se eu não sorrir enquanto estiver lhe encarando, 

É porque de alguma forma eu preciso de você.

E quando uma lágrima não é suficiente para esvaecer a dor ?

É tão persistente isso dentro de mim que espanta qualquer rastro de felicidade em que se possa ter. Meu único objetivo é desaparecer.

E quando de tanto chorar, seu nariz automaticamente entope, em uma sinfonia triste que lhe toca a alma.

Sorrisos falsos são para os mestres do disfarce. E aqueles que mal conseguem disfarçar?

Dizem que os filhos são os espelhos dos pais, mas eu não quero me parecer com eles.

Eu quero apenas.. desaparecer.

A música já está tocando, não ouve ? Então apenas me deixe dançar, nessa sinfonia fúnebre que demonstra tudo o que está relacionado à mim.

Quando não há prazer, não há mais nada, apenas o anoitecer do dia ensolarado que estava.

Aqui me encontro, sentada em uma cadeira, olhando a tela do computador.

Me pergunto se é melhor digitar ao invés de escrever, mas já sei tal resposta.

As emoções se expressam melhor ao escrever…como se sua própria letra desse sentido à escrita. Mas aqui me encontro.. digitando ao invés de escrever.

Não preciso expressar meus sentimentos.. pois creio que não os devo ter no momento.

É muito mais fácil assumir isso do que negar a mim mesma, que estou bem.

É difícil olhar as pessoas ao meu redor e sorrir. Nada é do meu interesse.. não sei bem ao certo o que ainda faço viva.

A vida pode significar tudo e ao mesmo tempo nada. Pode dar direções, mas não dá as pistas para que possamos acertar em qual apostar. A vida não nos dá as respostas, mas instiga à ir buscá-las. Mas quem não tem interesse em entrar no tal jogo da vida, acaba por perder o sentido de viver. Em uma hora, perde-se os sonhos, perde-se o medo, perde-se o valor que tem de continuar. É necessário então algo para te deixar erguido, algo que possa te manter de pé, e seguindo em frente, mesmo diante de tudo o que a vida é.